小伙伴，对于简单又好笑的笑话段子和100句简短的搞笑语句，很多人可能不是很了解。因此，今天我将和大家分享一些关于简单又好笑的笑话段子和100句简短的搞笑语句的知识，希望能够帮助大家更好地理解这个话题。
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简单又好笑的笑话段子
简单又好笑的笑话段子
一、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
二、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。
三、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。
四、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
六、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
七、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
八、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
九、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
十、今天问老婆：”要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？“老婆：”干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。“
十一、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
十二、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
十三、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
十四、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰，冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
十五、我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没有时间去害人。
十六、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
十七、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
十八、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
超级简短冷笑话段子，让人笑得合不拢嘴
十九、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了？“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“
二十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
二十一、早上在面馆吃面，对面一对夫妻也在吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：”老公，再来一瓶是什么？“她老公说不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走。刚走没几步，我就蹲下腰把把瓶盖捡了起来，一看是”谢谢惠顾“。只见那对夫妻转过脸，女的说：”快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！“
100句简短的搞笑语句
1、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
2、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
3、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
5、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
6、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
7、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
8、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
9、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
11、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
12、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
13、我在寻找丢失的记忆说人话!我在复习
14、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
15、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
16、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
17、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
18、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
19、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
20、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
21、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
22、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
23、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
24、我不骂人，因为我动手能力比较强。
25、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
26、俺从不写错字，但俺写通假字。
27、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
28、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
29、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
30、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
31、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
32、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
33、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
34、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
35、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
36、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
37、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
38、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
39、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨撑死我了，吃货则一脸轻松我歇会儿~
40、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
41、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
42、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
43、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
44、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
45、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
46、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
47、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
48、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
49、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
50、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
51、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
52、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
53、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
54、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
55、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
56、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
57、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
58、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
59、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
60、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
61、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
62、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
63、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
64、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
65、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
66、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
67、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
68、袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！
69、乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！
70、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
71、老师，我想请假。你怎么了？我晕课。滚！谢谢老师！
72、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
73、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
74、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
75、我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
76、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
77、要在江湖混，最好是光棍！！
78、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
79、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
80、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
81、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
82、终于知道友谊在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
83、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
84、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
85、银行收费时说：这符合国际惯例。服务时却说：要考虑中国国情。
86、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
87、哥们儿，瞧你这IQ……是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？
88、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
89、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
90、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
91、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
92、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
93、化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？我立马喊道：抢地主！我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：我抢！
94、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
95、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
96、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
97、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
98、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
99、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
100、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
小明笑话大全爆笑100则
1、《大工程》
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
2、《骨折》
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
3、《随缘》
同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
我说：随缘吧！
同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！
4、《双十一》
老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
老公：哈哈，其实我早就准备好了。
老婆：还想给我惊喜呢？给我准备了啥？
老公：啥也没买，我准备好被你骂了。
5、《加油》
上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这家伙追上了！
爆笑笑话100个
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！--”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！--”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们“
求100个爆笑笑话
老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!)
诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。
安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告
欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！
若有所思版；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。
实话实说版：你是个心胸宽广的人。
自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。
传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我——用你的腰带。
广告版：牙好胃口就好。你的牙真好。
指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。
柔情版：当你离开我走到门口的时候，我只感到日月无光。
环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。
美学版：你脸上的皱纹越来越少了。
数学版：根据有关公式，你只要再长15厘米，就符合体重标准了。
物理版：老婆，你的惯性越来越大了。
化学版：你的同化作用总是强于异化作用。
文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。
文字学版：“瘦”字“疒”字头，而你很健康。
历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福。
地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪儿。
经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。
相对论版：与你相比，我是多么渺小啊!
哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。
社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！
综合版：体重的增加是物理变化。脂肪的增加是化学变化，体重计的变化是数学变化，而我对你的爱没有任何
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